Статьи и обзоры о женской, мужской и детской психологии, а также любви, отношениях, преданности и сексе.
Всего тем в разделе: 72

Что такое измена и как ее пережить?

Раньше мир был разным: то солнечным, то дождливым; то ласковым, то суровым; то праздничным, то будничным. Потом мир раскололся, треснул, превратился в осколки, которые просто невозможно собрать, как невозможно собрать зеркало, по которому изо всех сил стукнули гигантским молотом.
 
Мир рассыпался, как мелкий бисер из разорванного ожерелья, и теперь эти бисеринки невозможно найти и нанизать наново. Мир превратился в пепел, как превращается в пепел куча осенних листьев…
 
как пережить измену
 
И половина слов стали ненужными из-за их полной оторванности от жизни. Любовь, верность, преданность — о чем это? В той жизни, которая была разной и разноцветной, эти слова не просто были, но имели значение и имели смысл. А в этой жизни таких слов нет, потому что каждое слово должно обозначать какое-то понятие, а о каких верности и преданности можно говорить, если все затмила, закрыла и погребла под собой страшная, черная, горькая и соленая от слез измена…
 
Как это пережить? Как пережить то, что делает жизнь невозможной?
 

Заповеди

 
 В Библии седьмая заповедь гласит: «Не прелюбодействуй», а десятая предостерегает от зависти и от неправедных желаний: не пожелай чужого, чем бы оно ни было, — ни чужой семьи, ни чужого имущества, ни чужого счастья. Но сколько существует человечество, столько времени существуют измены и неверность.
 
В Евангелии от Матфея сказано: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мт. 19:6), однако во все времена находились люди, которые переступали через заповеди: зарились на чужое, уводили чужих жен и чужих мужей, рушили чужие семьи.
 
Но вот что интересно: супружеская неверность практически всегда соседствует с ложью, с предательством и с изменой. А Господь в девятой заповеди предостерегает от любой лжи.
 

Что такое измена?

 
Что же такое измена в широком смысле этого слова?
 
Толковый словарь трактует измену как нарушение обязательств, которые человек на себя взял. Соответственно, измена может быть супружеской, государственной, корпоративной, впрочем, как может быть и измена любым общим интересам любого сообщества. Таким образом, получается, что суть измены примерно одинакова.
 
что такое измена?
 
Интересно, что в жаргонной речи слово «измена» часто обозначает подозрительность, настороженность, страх, то есть, по сути, то, что измена влечет за собой. В качестве синонимов, то есть близких по смыслу слов, словарь предлагает слова предательство, прегрешение, нарушение.
 
Получается, что, решаясь на измену, человек нарушает свое слово и совершает предательство. А ведь давно известно, что маленькая неправда влечет за собой большую ложь и незначительная, казалось бы измена, становится началом измены огромной. С другой стороны, разве можно измерить размер лжи, несправедливости, предательства и измены?
 
Соглашаясь соврать «по мелочи», человек переступает некую черту и идет на сделку со своей совестью. И если можно предать человека, то отчего бы не предать страну? Дело же не в размере предательства и измены, поскольку измена не измеряется в метрической системе мер. Дело просто в возможности или в невозможности такого поступка, то есть, опять-таки, в нравственных основах.
 
Но сколько бы слов не говорилось о том, что способность к предательству касается абсолютно любой жизненной сферы, если измена касается конкретного человека, то это переживается особенно трудно и болезненно. Как известно, своя рубашка и к телу поближе.
 
И не секрет, что именно супружеская измена задевает очень больно, выбивает из привычного жизненного русла, становится причиной нервных срывов, депрессий, а иногда и попыток суицида. Особенно если кажется, что за изменой больше ничего не будет, что жизнь закончилась, что любой смысл безвозвратно потерян. Однако так ли это на самом деле?
 

Почему семейная измена становится возможной?

 
Откуда появляется семейная измена, то есть измена супружеская? Объяснений находится не просто множество, а совершенно невообразимое количество. Но чаще всего звучат вариации на темы полигамности мужчин, вмешательства потусторонних сил («нечистый попутал»), пагубного воздействия спиртных напитков, стремления к новым ощущениям, а также речь идет о необходимости сохранять сексуальное и другое здоровье, о незначимости физических измен (важна только духовная связь), о неспособности противостоять обстоятельствам…
 
причины измены
 
То есть оправданий для «путешествия налево» находится немало. Но оправдания, какими бы они не были, могут совершенно не отражать реальной причины супружеской неверности или супружеской измены.
 
К сожалению, самой частой причиной супружеской измены становится просто отсутствие любви. Семья есть, а любви нет, да и была ли в таком случае любовь — тоже неизвестно. Однако тот, кто решился на измену, чаще всего склонен себя оправдать: необходимо разнообразие и некая новизна; семья — это святое, но дополнительные впечатления тоже необходимы; постель не имеет никакого отношения к чувствам…
 
Есть ли хоть какая-то правда в этих утверждениях? И есть ли настоящая любовь в этой семье? Ведь любовь подразумевает и доверие, и взаимоуважение, и невозможность даже мысленно допустить предательство и измену.
 
Очень важно, что физическая измена не просто говорит, а кричит о серьезнейших проблемах в семейных отношениях, и за такой изменой, как бы ее не маскировали за самыми убедительными словами, стоит просто развал семьи.
 
К сожалению, люди часто не хотят признать правду и стараются найти какие-то другие объяснения, спрятаться от реальности, но не смотреть ей в глаза. А стоит ли прятаться и обманывать себя? Ведь любви в таком случае явно нет, а когда измена становится явной, то исчезают и доверие, и уважение…
 

В любви ли дело?

 
Почему же даже в случае супружеской измены одна из сторон (а то и обе стороны) стремится сохранить хотя бы видимость семейных отношений? Как правило, декларируется любовь.
 
Однако о какой любви можно говорить, когда речь идет об измене? Скорее, речь идет о привязанности, о привычке, которая тоже может быть очень сильной и даже иногда восприниматься как любовь. И совершенно не секрет, что чем дольше люди живут вместе, тем более сильной становится привычка, тем сильнее привязанность и тем более сильная формируется зависимость.
 
Но зависимость всегда остается односторонней, и взаимностью тут даже не пахнет, потому что взаимной может быть любовь, а зависимость — это нечто совершенно иное. Опыт многих поколений убеждает, что на основе зависимости, чем бы она не была вызвана, любовь практически не появляется, однако появляются ревность, недоверие, самые невероятные домыслы и подозрения, за которыми недолго ждать и скандалов, и выяснений отношений. Так о каком счастье тут может идти речь? И о каком будущем? И где в этой ситуации искать любовь?
 

Почему после измены семейные отношения сохраняются?

 
Супружеская измена была и о ней хорошо известно. По сути, предательство налицо. Но в очень многих случаях семейные отношения (по крайней мере, формально) сохраняются. Почему? Ведь задеты и гордость, и чувство собственного достоинства, и другие чувства…
 
На самом деле, причин, почему семья не рушится (в таком случае часто уже просто формально), существует немало. Однако ни одна из этих причин не имеет ни малейшего отношения к любви, на которой, как предполагается, строится и держится брак.
 
Среди причин сохранения семьи после измены первое место, как утверждают социологические исследования, занимают привычка и привязанность. Люди привыкают к дому, к вещам, к распорядку дня. Очень важны общие знакомые и приятели, общими остаются многие привычки…
 
Одним словом, даже после супружеской измены остается очень много привычек, которые делают жизнь предсказуемой, понятной и потому удобной.
 
А всегда ли хочется расставаться с удобствами, пусть даже и ценой некоторых моральных издержек?
 
Важной причиной, почему после измены люди не уходят из семьи, психологи считают зависимость, причем зависимость и материальную, и эмоциональную. Ну, скажите на милость, зачем же уходить из семьи, пусть даже тебе изменяют и тебя предают, если, оставляя все как есть, можно не думать, сколько стоят сыр, хлеб, стиральный порошок?
 
А ведь, кроме этого, нужно еще очень и очень многое. И для многих оказывается более удобным «проглотить» обиду и измену, но по-прежнему не думать о том, где берутся деньги. И хотя такая позиция довольно инфантильна, однако, к сожалению, она довольно распространена.
 
Но зависимость, кроме материальной, может быть и эмоциональной: человек (неважно, он это или она) привык во всем полагаться на своего партнера: на его мнения, на его решения, на его восприятие действительности.
 
Именно эмоциональная зависимость может сформировать и совершенно неадекватное восприятие измены: если мне изменили, то это произошло только потому, что я не умею, не могу, не справляюсь, не понимаю… Хотя на самом деле все это может не иметь к действительности никакого отношения.
 
Часто сохранить семью заставляет страх одиночества. Человеку кажется, что если брак окончательно разрушится, то впереди, кроме одиночества, ничего не ждет, а остаться в одиночестве очень плохо: некому помочь, не у кого спросить, не с кем поговорить, не на кого положиться… Но разве можно полагаться на предателя? На человека, который способен изменить? И не иллюзорна ли такая семья, которая сохранена только из страха, каким бы этот страх ни был?
 
Конечно, внешняя оболочка семьи сохранилась, но ведь доверия уже нет и, скорее всего, никогда не будет… Кроме того, ни один человек не живет в вакууме — вокруг есть родственники, друзья, соседи, коллеги, одноклассники и однокурсники; и многие из них смогут прийти на помощь в тяжелую минуту. Как говорится, мир не без добрых людей.
 
Останавливает от полного разрыва отношений после измены и страх изменений, необходимость что-то менять в своей жизни. Безусловно, уходя из разрушенной семьи, придется оставить и какие-то привычки, придется многое изменить. Но кто же сказал, что новое будет хуже?
 
Скорее всего, новое будет не такое, как раньше, однако новые знакомства и новый круг общения могут открыть новые перспективы, новый режим дня может оказаться более здоровым, а новые соседи более приветливыми. Безусловно, перемены, которые неизбежны, потребуют некоторых усилий, но ведь именно эти усилия отвлекут от разных мыслей. И если старая жизнь перестала быть возможной из-за лжи, измены и предательства, значит, изменения действительно нужны, поэтому не стоит их бояться.
 
Одна из причин, почему после измены сохраняется семья, — это категорическое нежелание отдавать что-то, что в течение длительного времени воспринималось своим. Мне изменили? Это плохо. Но отдавать своего мужа (свою жену) — еще хуже. Пусть была измена, пусть нет доверия, но уж свое-то все будет на месте!.. Возникает вопрос — а зачем?
 
Ведь человека, который изменил и, значит, способен на измены в будущем, очень трудно назвать действительно своим. Какой же это свой, если положиться на него невозможно, если верить и доверять ему нельзя? Да и, кроме того, отдавать-то уже и нечего, ведь если человек действительно твой по духу, то он и не изменит, а если изменяет, то, получается, что либо уже не твой, либо твоим и не был никогда. И стоит еще хорошенько подумать, жалеть ли о такой потере.
 
Иногда люди стремятся сохранить семью после измены, потому что у них существуют некие убеждения. Убеждения эти могут быть разными, но их суть сводится к одному — что-то менять бессмысленно. Не по-христиански бросать оступившуюся овцу; рано или поздно «налево» ходят абсолютно все; поскольку все одинаковы, то зачем менять шило на мыло; зачем же рушить какую-то видимость какой-то стабильности…
 
Да, соображений и рассуждений по этому поводу много, однако любое из таких рассуждений сводится только к тому, что изменить ничего невозможно, поскольку это бессмысленно.
 
Исследователи утверждают, что есть немало случаев, когда брак не разрушается (по крайней мере, внешне) потому что люди наивно надеются на то, что ситуация может измениться, что неверность была действительно случайностью, что на самом деле все обстоит не так, что ошибаться может каждый, что любому человеку необходимо дать шанс…
 
Однако опыт показывает, что за такой призрачной и иллюзорной надеждой на самом деле стоит либо страх изменений, либо беспомощность, либо очень сильная эмоциональная зависимость. Одним словом, надежды на изменения к лучшему в этом случае — просто самообман и подсознательное или сознательное нежелание решать сложную и многослойную проблему.
 
Среди причин не разрушать брак после измены психологи называют банальное нежелание что-то менять, предпринимать какие-то действия, принимать какие-то решения. Жизнь как-то наладилась; понятно, где что лежит, что надеть на работу, а что в гости; известно, кого ждать на день рождения, а кого на новый год; отпуска распланированы на пять лет вперед; цвет новых обоев тоже обсудили задолго до ремонта… И теперь отказаться от всего этого?
 
Одной из важных причин, почему люди после измены пытаются держаться за брак, психологи называют желание и стремление восстановить свою самооценку, которая, вне всяких сомнений, после измены пошатнулась. Изменивший человек, по мнению пострадавшей стороны, должен осознать, что он (она) теряет. И иногда именно желание доказать свою силу, свою привлекательность, свою правильность, свое великодушие — это настоящие причины сохранения семьи после измены. 
 
На самом деле, измена в той или иной степени понижает самооценку человека, которому изменили, а ведь именно нормальная самооценка составляет основу мироощущения. Каждый человек должен понимать и осознавать собственную ценность — для себя, для семьи, для окружающих и для мира в целом. Однако измена разрушает построенную систему координат — и самооценка разрушается, разрушая весь окружающий мир.
 
Человек теряет уверенность в себе, в правильности своих поступков, в своей привлекательности и начинает искать причину измены в себе (если мне изменили, значит, со мной что-то не так). Чаще всего к действительности это не имеет ни малейшего отношения, но система жизненных координат уже разрушена, поэтому требуются немалые усилия для ее восстановления.
 

Как поступить правильно?

 
Что же, об измене уже известно… И теперь нужно решить, что делать и как поступить, как строить свою дальнейшую жизнь.
 
Выходов из этой ситуации всего два: либо уйти, либо остаться. Все остальное — это вариации на тему двух предыдущих.
 
Человеку изменили, а это значит, что человека предали и унизили. Говорить о любви, если есть предательство, просто бессмысленно. Да и большой вопрос, была ли любовь на самом деле, поскольку часто под маской любви скрываются другие чувства, которые отнюдь нельзя считать какими-то неправильными, однако к любви они не имеют никакого отношения.
 
Очень часто (и это правда) после измены человек, которому изменили, хочет получить уверения, что он все же хороший и замечательный. Однако зачем нужны такие заверения от изменника и предателя? И будет ли вера в эти заверения? Разве хочется еще и еще раз слышать неправду, зная при этом, что тебя обманывают?
 
Может быть, дело в том, что даже неискренние извинения и заверения позволяют сделать вид, что на самом деле важны именно они, а не те якобы реальные преимущества и выгоды, за которые человек держится на самом деле? Но насколько важны такие преимущества, если расплатой за них становится чувство собственного достоинства, ревность, душевные переживания, депрессивные состояния, бессонница, а дальше уже недалеко и до заболеваний сердечно-сосудистой системы и других органов и систем организма?
 

 
Очень часто люди стремятся сохранить все по-старому и сохранить привычное течение жизни, чтобы сохранить спокойствие. Но разве возможно спокойствие там, где уже поселились ревность, подозрения, недоверие и душевный дискомфорт?
 
И если любви нет (то ли исчезла, то ли ее и не было), то откуда она возьмется, откуда появится? Вместо любви в этом случае возможна только иллюзия, видимость, мираж, однако для поддержания такой иллюзии понадобится немало сил.
 
А стоят ли те возможные преимущества, ради которых сохраняется брак после измены, тех эмоциональных и нравственных страданий, которые просто неизбежны в таком случае?
 
Вариантом сохраненных отношений может быть и некая сделка: внешняя сторона брака сохраняется, все преимущества брака остаются прежними, но о верности и любви речь уже не идет. Но семья ли это в высоком смысле этого слова? Ведь от семьи останется просто иллюзия, видимость. Доверия в этой якобы семье уже никогда не будет, а значит, не будет и семьи. А вот нужна ли видимость?
 
Каждый решает этот вопрос сам, потому что не бывает одинаковых людей, одинаковых семей, одинаковых отношений и ситуаций. Каждый случай единственный и неповторимый, поэтому и решение в каждом случае следует принимать только самостоятельно.
 

Если решено расстаться…

 
Многочисленные статистические данные свидетельствуют, что после измены отношения чаще всего все таки разрушаются. По всей вероятности, какой бы ни была горькой измена и как бы ни было сложно ее пережить, однако именно измена продемонстрировала правду.
 
Любви в отношениях не было. Безусловно, часто крепкие и надежные брачные союзы строятся на совершенно другой основе, а вовсе не на любви, однако тогда и нет необходимости рассуждать о несуществующем чувстве.
 
Психологи утверждают, что чаще всего самым большим опасением и страхом после измены становится страх изменений, потому что любая неизвестность представляется человеку серьезной опасностью. Безусловно, расставание в случае измены может оказаться меньшим из зол и просто освобождением.
 
Однако немало людей стараются сохранить несуществующие отношения. Но попробуйте-ка сохранить воду в пустыне, даже если миллионы лет назад здесь плескалось море… Невозможно сохранить нечто несуществующее, и чем раньше откроется дверь в новую жизнь, тем эта новая жизнь будет успешнее.
 

Несколько слов о прощении

 
Говорят, что семью можно сохранить, если тот, кому изменили, простит изменника. Но что такое прощение? И как простить то, что человек, которому верилось, изменил?
 
Когда речь идет о прощении, то люди практически всегда воспринимают это слово как твердое решение не обижаться, не сердиться, не напоминать, не ругаться, не брать в голову, не думать и множество других подобных «не». Но вопрос в том, как это решение воплотить в жизнь…
 
К сожалению, для того, чтобы перестать думать, чтобы перестать сердится, чтобы не обижаться, одного усилия воли недостаточно. Да и, честно говоря, от усилия воли в этом случае совершенно ничего не зависит. Решить-то простить и забыть можно, но вот только что от этого может измениться?
 
Получается, что на один клубок лжи начнет наматываться другой клубок — якобы любовь, якобы прощение, якобы понимание, якобы все хорошо. Но вот хорошо ли? Ведь обиду, боль, страдания, которые вызваны предательством, невозможно просто стереть, убрать из памяти просто усилием воли.
 
Психологи говорят, что в случае измены настоящее прощение может прийти только через длительное время, но может и не прийти вообще никогда. А усилия воли — это самообман, миф, очередная иллюзия, что во многих случаях приводит не к прощению, а к новым проблемам в виде, например, депрессии.
 
А уж если человека якобы прощают, когда он даже не просил о прощении, то это просто откровенное нежелание что-либо менять.
 
Еще один «гениальный» совет — забыть все плохое, в том числе и измену. Но вот никто не может дать и еще один совет — как получить такой замечательный эффект? Разве может человек что-то забыть по своей воле?
 

 
Выбросить из памяти — и все в порядке! Но вот только как выбрасывать будем?
 
Человеческая память не зависит от силы воли и крайне редко поддается внешним воздействиям под влиянием каких-либо обстоятельств (чаще всего действительно страшных). Так что измена не забудется, а всегда будет незримо присутствовать рядом и каким-то образом влиять и на слова, и на мысли, и на поступки. Об измене можно не говорить вслух, не напоминать, не обсуждать, но вот забыть ее не получится никак. И с этим придется жить.
 
К сожалению, неоднократно доказано, что пресловутое «понять и простить» по отношению к измене — это просто нежелание что-либо менять в своей жизни. Причины могут быть любые: от страха одиночества, даже если этот страх ни на чем реальном не основан, и до обычных вполне меркантильных расчетов (квартира, машина, дача, отдых — материальных причин немало, и их из жизни никуда не денешь).
 
Психологи предупреждают, что проблема, которую загоняют в глубину подсознания, — это отнюдь не прощение, это просто отложенные в долгий ящик боль и обида, которые никогда и никуда не денутся, а в один далеко непрекрасный момент просто выплеснутся наружу. А если такого всплеска не будет, то будут депрессия, постоянное плохое настроение, мигрени, ослабленный иммунитет и неизвестно еще какие проблемы со здоровьем.
 

Как пережить измену…

 
Иногда в жизни появляются вопросы, ответы на которые очень сложно воспринять и еще более сложно согласиться с этими ответами.
 
Как пережить измену? Психологи в один голос говорят, что пережить измену практически никак невозможно. Потому что в любом случае забыть измену не получится, и это предательство всегда будет незримо присутствовать рядом.
 
Там, где была измена, любви не было никогда и никогда не будет. И даже если отношения строились на каких-то других основаниях (предположим, на партнерских), то как можно доверять партнеру-предателю?
 
Что же касается обычной пары и обычной жизни, в которой семья все же строится на любви, то о какой здоровой семье можно говорить, если нет любви, доверия, взаимопонимания и взаимоуважения?
 
Еще один аргумент — дети. Но какими вырастут дети и как будет формироваться их внутренний мир в атмосфере лжи, недоверия, напряженности? Вырастут ли эти дети счастливыми? Не будет ли надломлена их психика? Сумеют ли они потом построить для себя полноценную и нормальную счастливую семью?
 
Вот как раз ради детей и не надо терпеть ни измену, ни издевательства, ни любой другой негатив, потому что страшнее всего все это отражается именно на детях, которые все видят, все понимают, все переживают и которые никогда не вырастут в такой семье счастливыми. А значит, цепочка несчастливых людей с надломленным внутренним миром потянется дальше…
 

 
Как пережить измену? Это зависит от того, какие цели поставлены. Если хочется оставить все так, как и было, то, значит, нужно оставить все так, как было. Да, будет болеть душа; да, будет больно; да, часто будет противно… Но все будет по-прежнему: тот же чайник в горошек, тот же кактус на подоконнике и то же вранье, и те же боль и обида.
 
Если хочется начать новую жизнь, значит, ее надо начать. И не искать глубокого смысла там, где его быть в принципе не может. Ведь причиной измены часто стараются назвать недостатки партнера, которому изменили, однако настоящая причина — недостатки того, кто изменяет (в том числе и комплексы, и фобии).
 
Если человек способен изменить, то есть предать, то ни о какой любви, заботе, внимании можно даже и не думать. А о чем думать в таком случае? О предательстве? И жить с этой мыслью постоянно? Врядли такая жизнь кому-то покажется жизнью. Так может, лучше начать с чистого листа? Может, рядом был просто чужой и случайный человек? И настоящая жизнь начнется только после того, как будут закончены унизительные и разрушающие отношения?
 
Измену пережить невозможно, потому что она останется навсегда — ее невозможно ни понять, ни простить, ни забыть. Поэтому надо просто подумать. Как простить изменника читаем тут.
 
Если человек готов жить в постоянной лжи, в подозрениях, в готовности к унижениям, то убедить его в обратном не получится. Значит, пусть живет так, как считает нужным. Но если человеку невозможно даже думать об измене, если измена не дает нормально дышать и мириться с унижением и болью никто не собирается, то надо просто уйти. Без скандала, без крика, без обвинений — все равно изменить ничего нельзя и никакой крик никого ни в чем не переубедит. Так что уйти — и начать новую жизнь, в которой не будет обмана.
 

Выводы

 
Расколотые зеркала и разрушенные песчаные замки. Разбитые вдребезги мечты и нереализованные планы… Измена поменяла многие приоритеты, переставила многие слагаемые, и от такой перестановки, вопреки законам математики, начинает изменяться сумма.
 
Спрятаться не получится, не заметить не выйдет, обойти стороной невозможно. Что такое измена? Чья-то слабость? Или чья-то подлость? К сожалению, иногда измена становится частью жизни, а то и заполняет собой всю жизнь, разрушая ее и делая невыносимой. Но измена — это не болезнь, и вылечить ее невозможно.
 
Измена — это предательство, это отношения в кривом зеркале, это тупик. А стоит ли жить в тупике и смотреться только в кривые зеркала?
Оценка 4.8 из 5 Голосов: 3

Интересные статьи

Комментарии

Julia 25 мая 2016, 04:02

Самое главное быть к этому готовой. Когда я выходила замуж, то была абсолютно уверена в том, что уж со мной этого точно не произойдет. Поэтому о том, как пережить измену мужа я и не задумывалась.

MashaShyk 14 октября 2015, 07:27

ЕСТЬ ЧЕЛ., КОТОРЫЙ РЕАЛЬНО МОЖЕТ РЕШИТЬ ВОПРОС ПО ПРОСЛУШКЕ, ДЕТАЛИЗАЦИИ И РАСПЕЧАТКЕ СМС. ДОРОГО. КОНТАКТЫ: +79385393638

ирина 14 июля 2015, 13:44

Всем привет! Сталкивалась с подобной ситуацией, с мужем прожили в браке 15 лет, ребенку 12, начала замечать, что семейные отношения остыли, муж начал пропадать, задерживаться на работе. Подруга посоветовала одного человека по имени Алексей, дала мне его номер 89175530616, он мне установил прослушку на его телефон, так же я знала его местонахождение и полностью контролировала всю переписку. Оказалось, что у него другая семья, растет дочка 6 лет и что со мной он живет, лишь из-за сына. Пусть тысячи обманутых жен откроют свои глаза и узнают верна ли ему вторая половина.