Развитие и воспитание от 1 до 3 лет. Советы мама по воспитанию и развитию детишек в возрасте до 3 лет.
Всего тем в разделе: 108

Распространенные проблемы с приемными детьми

Приемные детиТы с супругом уже отчаялась родить своих малышей, и идешь на рискованный шаг – делаешь усыновление чужого малыша. Это признак благородности и смелости, ведь сделаешь счастливую жизнь малышке. Но если ты уже решила это сделать, следует изучить детально распространенные проблемы, которые могут возникнуть при общении с приемными малышами.

 

Добрые намерения

 

Естественно, если пары берет к себе в семью приемного малыша, то это делается с добрыми чувствами и намерениями. К сожалению, с радостью и приходит и страх. Ведь никто ничего не знает про ребенка: кто был биологическими родителями этих малышей, как они жили, существуют ли заболевания…

 

 

Новый член семьи

 

 

Страх, который может возникнуть с появлением в дом нового человека – вполне объяснимый момент. Его ещё можно назвать переломный момент жизни всей семьи. Страх будущих родителей понятен. Страх можно разделить на несколько категорий.

 

Итак, родители имеют возможность переживать о плохой наследственности ребенка. Мама с папой бояться, что малыш продолжит плохую судьбу его биологических  родителей.

 

Вторая категория называется страх о «нелюбви». Родители боятся, что не родной ребенок не сможет их полюбить, и никогда не скажет сказать слово «мама» или «папа».

 

Также, если это ещё первый ребенок в семье, то мама с папой боятся своей внутренней неуверенности. А что, если мы не справимся? Ведь это абсолютно новая жизнь.

 

Как быть?

 

Распространенные проблемы с приемными детьмиНеобходимо сделать хорошую атмосферу в семье, научиться жить со своим новым ребенком. Радоваться его новыми успехами, не ругать за неудачи, огрехи. А основное, не делать сравнение его с кем! Он – индивидуальная личность, полностью самостоятельный человек.

 

К сожалению, сиротами обычно являются дети наркоманов, алкоголиков и  людей максимум таки неблагополучных. Но может быть и по-другому. Например, родители ребенка погибли в автокатастрофе…

 

Не нужно думать только о плохой наследственности. Так ты абсолютно не даешь возможность приемному ребенку вырасти нормальным человеком, и отнимаешь шансы ему измениться. Потенциал ребенка зависит только тебе, и от окружающей среды.  Нужно приделать хорошую атмосферу, в которой воспитывают ребенка. Гены являются лотереей. Ребенок одинаково может вырасти гением, так и хулиганом.

 

 

Страхи ребенка

 

 

Ребенок-сирота уже пережил очень большой стресс. Его оставили на произвол судьбы. Он не имел возможности чувствовать той необходимой любви, нежности и опеки. Если ты сразу поймешь это и поможешь с первых дней ему вернуться к нормальной жизни, то существуют большие шансы у вас двоих на полноценную прекрасную семью. Основное, не нужно «подстраивать» малыша под себя.

 

Страхи приемного ребенкаНе забывай думать о папе, о и друзьях. Ведь они также являются генетически чужие для тебя люди,  но у тебя была возможность найти с ними общий язык. Нужно терпеливо ждать, и малыш сам покажет, что он хочет от тебя, в какой атмосфере он готов меняться и развиваться. Не забывайте хвалить малыша. И хвалить за все усилия, а не только за результат. Помоги малышу поднять его самооценку. Проводи много времени с ним, гуляйте, смотрите телевидение, читайте книги.

 

 

Агрессия малыша

 

 

Если у ребенка проявляется агрессия – объясни ему, что это очень плохо, и тебя очень расстраивает. Общайся с ним на его языке, как ты его любишь. Основное, не принимай гнев и ярость малыша на свой счет. Это будет обидой на весь мир. Если агрессия не будет проходить, тогда нужно навестить с ребенком психолога.  

 

Помоги ребенку вернуть нормальное, счастливое детство, делай жизнь его полноценной! Ребенок обязательно даст ответ на твою любовь взаимностью.  Не забывай, для этого – необходимо время. Наберись терпения! 

Оценка 4.6 из 5 Голосов: 56

Интересные статьи

Комментарии

Виктория.Казахстан 2 мая 2016, 20:13

Не боитесь ли вы - что "следы" биологических родителей отразятся на ребёнке и поддерживаете ли вы связь с ними?

Оксана 15 марта 2016, 13:45

Мы взяли девочку 6-ти лет 2 недели назад. Первая неделя у нас была идеальная, ребенок на третий день нас стал называть мама и папа, меня это пугает. А через неделю мы с мужем поняли, что ребенок не испытывает никаких чувств ни к кому, а все потому что она может с легкостью сказать любому чужому человеку "я тебя люблю", а также может назвать чужих людей папой и мамой. Начала кричать на нас, хамить, не слушаться и через 2 минуты может подойти и сказать прости (ничего не вкладывая в это слово). Ребенок не испытывает никаких чувств ни к кому. Подскажите что делать?

алина 24 марта 2016, 21:38

Оксана, не надо паниковать. Обычно, такие детки месяц ведут себя идеально, на втором начинают проверять: ''А правда ли меня любят?'' Проверка может и затянуться. Мы свою взяли в 1 г. 5 м., сейчас ей 4 года, но, такое ощущение, что у нее на подсознании, будто вокруг все родственники. Первая обращается к любому взрослому, можно сказать, пристает с разговорами. Она достаточно симпатичненькая, речь развита, к тому же, выглядит на 3 годика, людям нравится с ней поговорить, а у меня страх - ни на секунду не выпускаю ее из вида. Увести запросто можно. И это при том, что она нас не просто любит, а, как выразилась, наша родственница: у нее маниакальная зависимость от мамы. Еще есть сынок, которому скоро тоже 4 г. (живет у нас год), он, как и ваша: чисто "на автомате" постоянно слышим "больше не буду, прости, не хотел", причем, говорит это к месту и не к месту. А 6 лет - это "приличный" возраст. Она раньше была "домашней"? Если нет, то сил придется приложить. И  хочу сказать на счет любви: и от вас и от нее еще не может быть любви, как между близкими людьми. Это придет (или не придет) со временем. А сейчас главное, что бы была взаимная симпатия. А откуда она, вообще, может знать как это - любить? Я работала в ДД. Дети, и правда, всех называют мамами, им не хватает ласки, внимания (вернее их просто нет), поэтому они часто ищут это у любого, кто к ним проявляет внимание. Главное, не спешите делать плохие выводы. По крайней мере, всегда можно сходить к психологу.

Ольга 23 марта 2016, 16:11

Вы что? Я в шоке. Вы ШПР проходили хотя бы, или читали по этой теме! У ребёнка адаптация, какие чувства, о чём Вы! Это же не робот, или вы думаете он в приоре должен вас любить если Вы его взяли! Время нужно! Мин. год! А Вы испытываете к нему любовь!? Что-то молчите про это. Все дети из д. д. так себя ведут и всех мамами называют! Любите и вкладывайте, а потом требуйте!

алина 9 декабря 2015, 21:49

Я с первой дочкой родной занималась усиленно. Еле-еле в 6 лет начала читать. Училась на 4 и 5, но сидела с ней до 8 класса. Со второй особо некогда было заниматься. Но она очень активная, сама всего добивается. Читать начала в 4,5 года, да так шустро. Сейчас ей 12. Учится на отлично, к урокам ее не касаюсь со 2 класса. Приемной дочке сейчас 3,10. Неделю назад начала складывать слоги и короткие слова. Но это, вообще, ребенок на своей волне. Мультики смотрит только развивающие. Из них и знает алфавит, геометрические фигуры, песенку на английском про пальчики, да еще считает на русском до 15, на английском до 10 осмысленно. На синтезаторе не просто пиликает, а коментирует: это зайка прыгает, а это самолет. Зато приемный сынуля похоже не даст расслабиться. Так что я считаю: что там природа заложила, то и будет. Можно лишь корректировать. А вам, Светлана, терпения. С моей дочкой девочка учится такая красавица (поэтому и запомнилась), но все 4 года на собраниях только и жалоб на нее было. Все грозили на 2 год оставить. Тут как-то про нее вспомнила, спрашиваю у дочери - а она мне: "Ты, что, мама, да она почти хорошистка!" Вот так-то вот!

Светлана 8 декабря 2015, 10:54

Когда погибла сестра мужа и у нее осталась 6 летняя дочь - мы с мужем даже мысли не допускали о том, чтобы девочка  попала в детский дом. При оформлении документов узнали, что сестра ее не родила, а взяла из роддома... Ей было уже за 40 и семьи не было. Жила в Ташкенте, мы ее видели 1 раз в год, когда она приезжала в отпуск. Вот и поверили, что родила. Даже очень были рады за нее! Сейчас девочка в 4-м классе. В школе одни двойки. Я с родными детьми столько не занималась (их у меня трое) сколько занимаемся с ней. Бабушка все время с ней уроки учит - за домашку 5, в школе 2... Уже несколько раз находили листочки с ее истинными мыслями - в мой и бабушкин адрес - не лестные))  Да и ладно пусть бы писала - хоть на бумагу свою злость переводит - в себе не держит... Только вот посмотришь в дневник - страшно... Она не хочет учится и что делать - не знаю...

Елена 1 декабря 2015, 08:53

Мы взяли одну девочку - из трех сестер. Нам - по 50, поэтому была неуверенность, воспитаем ли трех. Девочку увидела в школе, работаю учителем, ей было 7 лет. Ласковая, умная, внимательная, да еще и талантливая к тому же. Через год мы с мужем пришли к тому, что расширили свою квартиру - и взяли сестер. Так вот - долго и мучительно привыкаю к двум младшим, хотя и талантливые и любвеобильные тоже, но - другие. Пытаюсь привыкнуть...

алина 3 ноября 2015, 21:56

Мы взяли девочку в 1.5 года. Cейчас ей 3.9. Любим безумно, несмотря на  настырность и капризность. Все думают, что она избалована, но лишь близкие знают, что это не так. Мне кажется, что отпечаток первых 1.5 лет. В доме ребенка, где таких, как ты 10-20 человек, чем громче и настойчивее крикнешь, тем быстрее обратят внимание. Мальчика взяли 7 месяцев назад. Ему сейчас 3.5. Привыкание мое к нему идет ужасно медленно. Мальчик был сильно забит, причем, в прямом смысле. От взмаха руки - падал с криком на пол. Развитие, как у 2-х летнего ребенка. Говорил всего 3 слова: боня (больно), кака, ляля. Сейчас развитие идет хорошо. Речь из 3-4 слов, конечно, очень плохо еще выговаривает. Разумеется, отставание  есть, но это дело времени. Я вижу, что он справится. Проблема в другом - ребенок шустрый, ласковый, очень любит свою сестренку, но мое сердце молчит. Чувствую себя виноватой перед ним. Дочку хочется тискать постоянно, а он тянется - я его, конечно, тоже обнимаю, целую, но без души. Боюсь, он подрастет и скоро это заметит. Про то, что еще  маленький срок вместе - не верится. Ведь к дочке я сразу всей душой прильнула. Брали его из ДД от нас в 240 км, виделись 3 раза по часу. Так что мой совет - прислушайтесь к себе, чтобы не просто - Ой, какой хорошенький! Пусть сердце йокнет. А что касается нас - я отработала 14 лет воспитателем, так что привыкла любить и чужих детей. Справимся.

ирина 1 октября 2015, 10:41

У нас приёмные дети уже 4 месяца. Девочки: 3 года 10 месяцев и 2 года 6 месяцев. Даже с маленькими очень трудно. Но действительно привыкают быстро. Понимают ласку, внимание, заботу. Любят меня искренне. Но нужны конкретные правила и от них не отступать. Как говорят кнут и пряник. Дать понять, что ты их любишь, но главная ты. И правила устанавливать будешь ты. Строгость и любовь в одном бокале.

марина 7 января 2015, 21:39

У меня трое приемных детей и двое старших своих, и вот мой опыт - прежде, чем взять ребенка надо почитать очень много и чувствовать, что говорит вам ваш внутренний голос. Никакой жалости, иначе и сами измучаетесь и казнить себя будете, что вы плохая мать и т.д. Есть дети у которых такая ненависть на весь мир внутри, что он все разрушает вокруг себя и не только в смысле вещей - куда больнее когда он разрушает любовь, семью, мечты о счастье и веру в то, что с любым человеком можно добром. Психологи дают прекрасные советы, которые ни черта не работают, свой более чем благополучный опыт тоже не работает. У меня первый мальчик такой. Живем с этим уже 6 лет. Сейчас ему 10 лет. Психолог, психиатр, семейный психотерапевт... Ушел муж, разлетелись раньше срока свои дети из семьи, полный разрыв отношений с моей мамой и еще иногда мне кажется, что и меня прежней уже нет - светлой, любящей, нетерпящей сверхконтроль над детьми. Сейчас только жесткий сверхконтроль и то не всегда удается. А девчонки мои, которых брала уже наученная опытом - как будто всегда были со мной, заносы были и у них, но если ребенок чувствителен к слову, если у вас схожие модели поведения - ( у нас все электровеники), то может просто прекрасно получиться. Брала детей потому, что сама работала в детском доме и по своей статистике знаю - этим детям почти нереально стать полноценными членами общества, хотя в д.д. они замечательные. Все эти спонсорские подарки и праздники для детей ерунда, проблемы даже купить хлеба и научиться ходить по тротуару, неумение выразить нормальным способом свои чувства и желания я уж не говорю о каких- нибудь юридических вещах или того же устройства на работу. Вот чем им реально надо помочь, а сделать это можно в семье. Соглашусь с Мариной- маленькие быстрее привыкают, с ними быстрее возникает чувство гармонии. И напоследок - брать детей НАДО!!! Но нужно общаться с другими приемными родителями - иначе кажется все еще труднее и надо поймать ощущение "своего ребенка". Всем успехов, прорвемся девчонки!!!

Марина 17 августа 2016, 10:01

Спасибо!

рита 25 апреля 2015, 18:20

спасибо вам за ваши слова, значит я не одна, замучилась с приемным ребенком, полгода назад взяли в доме ребенка трехлетнего малыша, готовы были полюбить всей душой, но он ведет себя так, как будто мы ему обязаны, не слушается, на улице и в общественных местах убегает, если его останавливать -орет во всю глотку, люди оглядываются на нас, нашего родного семилетнего мальчика исподтишка кусает и бьет, а самое главное он нашу заботу и внимание принимает за нашу слабость и в итоге получается, чтобы добиться от него хоть чего-нибудь приходится повышать голос, упрямства хватит на десятерых, что делать - сдать обратно или сделать из него человека.

Елена 6 января 2014, 20:56

Не нужно жать от приемного ребенка чего-то необыкновенного, тем более благодарности за то что вы его взяли в свою семью. Подумайте, а что вы ему можете дать, чем можете помочь, чему научить? Главное все делать с любовью и взаимность обязательно возникнет!!! Мы с мужем взяли ребеночка в семью, он наш сынок, со всеми трудностями справляемся вместе. Ведь ребенок тоже личность и поверьте ему с нами взрослыми тоже не легко. Желаю всем, кто решился на такой ответственный шаг, любви и терпения, здоровья вам и вашим малышам! Кто стоит перед выбором, ответить себе на один вопрос, способны ли вы любить не за что а просто так, только потому что он уже есть... Оставить нужно страхи, в конце концов вы не одиноки в этом мире, есть специалисты и просто близкие люди, которые всегда придут вам на помощь.

Марина 14 октября 2013, 16:05

У нас с мужем тоже есть опыт воспитания приемных детей: вначале усыновили мальчика, потом еще доченьку, наше солнышко, не считая племянницы, которую брали под опеку (ее мамаша, моя сестра, лишена прав, девочка выросла, вышла замуж, сама уже родила троих деток). Сейчас подумываем о еще одной доченьке. Любовь, не бойтесь, ваша доченька обязательно вас полюбит. Чем младше ребенок, тем меньше с ним проблем в плане привыкания (и его, и вашего).

любовь 26 марта 2013, 21:59

Мне 32 года, замужем 12 лет, детей нет и не будет, я очень люблю деток, мне кажется что плохих детей не бывает, мы с мужем воспитываем моего братишку и хотим взят девочку, зашла на сайт чтобы узнать мнение людей столкнувшихся с этим. Потому что страх есть, что делать как поступить, сердце изнылось и хочется иметь свое маленькое чудо, а вдруг не справимся, не найдем взаимопанимания... вдруг она нас не полюбит, что же делать, как быть...

  • 2
  • 1