Развитие и воспитание от 1 до 3 лет. Советы мама по воспитанию и развитию детишек в возрасте до 3 лет.
Всего тем в разделе: 108

Распространенные проблемы с приемными детьми

Приемные детиТы с супругом уже отчаялась родить своих малышей, и идешь на рискованный шаг – делаешь усыновление чужого малыша. Это признак благородности и смелости, ведь сделаешь счастливую жизнь малышке. Но если ты уже решила это сделать, следует изучить детально распространенные проблемы, которые могут возникнуть при общении с приемными малышами.

 

Добрые намерения

 

Естественно, если пары берет к себе в семью приемного малыша, то это делается с добрыми чувствами и намерениями. К сожалению, с радостью и приходит и страх. Ведь никто ничего не знает про ребенка: кто был биологическими родителями этих малышей, как они жили, существуют ли заболевания…

 

 

Новый член семьи

 

 

Страх, который может возникнуть с появлением в дом нового человека – вполне объяснимый момент. Его ещё можно назвать переломный момент жизни всей семьи. Страх будущих родителей понятен. Страх можно разделить на несколько категорий.

 

Итак, родители имеют возможность переживать о плохой наследственности ребенка. Мама с папой бояться, что малыш продолжит плохую судьбу его биологических  родителей.

 

Вторая категория называется страх о «нелюбви». Родители боятся, что не родной ребенок не сможет их полюбить, и никогда не скажет сказать слово «мама» или «папа».

 

Также, если это ещё первый ребенок в семье, то мама с папой боятся своей внутренней неуверенности. А что, если мы не справимся? Ведь это абсолютно новая жизнь.

 

Как быть?

 

Распространенные проблемы с приемными детьмиНеобходимо сделать хорошую атмосферу в семье, научиться жить со своим новым ребенком. Радоваться его новыми успехами, не ругать за неудачи, огрехи. А основное, не делать сравнение его с кем! Он – индивидуальная личность, полностью самостоятельный человек.

 

К сожалению, сиротами обычно являются дети наркоманов, алкоголиков и  людей максимум таки неблагополучных. Но может быть и по-другому. Например, родители ребенка погибли в автокатастрофе…

 

Не нужно думать только о плохой наследственности. Так ты абсолютно не даешь возможность приемному ребенку вырасти нормальным человеком, и отнимаешь шансы ему измениться. Потенциал ребенка зависит только тебе, и от окружающей среды.  Нужно приделать хорошую атмосферу, в которой воспитывают ребенка. Гены являются лотереей. Ребенок одинаково может вырасти гением, так и хулиганом.

 

 

Страхи ребенка

 

 

Ребенок-сирота уже пережил очень большой стресс. Его оставили на произвол судьбы. Он не имел возможности чувствовать той необходимой любви, нежности и опеки. Если ты сразу поймешь это и поможешь с первых дней ему вернуться к нормальной жизни, то существуют большие шансы у вас двоих на полноценную прекрасную семью. Основное, не нужно «подстраивать» малыша под себя.

 

Страхи приемного ребенкаНе забывай думать о папе, о и друзьях. Ведь они также являются генетически чужие для тебя люди,  но у тебя была возможность найти с ними общий язык. Нужно терпеливо ждать, и малыш сам покажет, что он хочет от тебя, в какой атмосфере он готов меняться и развиваться. Не забывайте хвалить малыша. И хвалить за все усилия, а не только за результат. Помоги малышу поднять его самооценку. Проводи много времени с ним, гуляйте, смотрите телевидение, читайте книги.

 

 

Агрессия малыша

 

 

Если у ребенка проявляется агрессия – объясни ему, что это очень плохо, и тебя очень расстраивает. Общайся с ним на его языке, как ты его любишь. Основное, не принимай гнев и ярость малыша на свой счет. Это будет обидой на весь мир. Если агрессия не будет проходить, тогда нужно навестить с ребенком психолога.  

 

Помоги ребенку вернуть нормальное, счастливое детство, делай жизнь его полноценной! Ребенок обязательно даст ответ на твою любовь взаимностью.  Не забывай, для этого – необходимо время. Наберись терпения! 

Оценка 4.6 из 5 Голосов: 56

Интересные статьи

Комментарии

Юля 4 мая 2017, 13:21

Дорогие женщины! Приложите все усилия, что бы был свой ребенок!!! Эко, лечение и.т.д... Это Ваши гены, Ваша плоть и кровь! Если даже риск, если даже Вам говорят, что родится инвалид, рискуйте, молитесь! Я знаю множество семей, где дети появляются за 40... Это менее опасно, чем приёмный ребенок. Прожив жизнь, работая с детьми, общаясь с приёмными родителями, сама вырастив и своих и приемных, говорю Вам одно - гены- это 200 процентов. И Вы ничего с этим не сделаете. Таков закон природы!

Настя 18 декабря 2018, 17:00

Глупости полные, я сама детдомовская, мать алкашка, бросила меня, отца не знаю, где-то еще есть сестры и братья. Меня воспитали в приемной семье, взяли на воспитание в 7 лет, у меня был мерзкий характер, пакостливый. Сейчас 24 года, занимаю руководящую должность, не пью, не курю, уважаю старших и собираюсь взять ребенка из детдома, чтобы подарить ему такое же замечательное детство.

Виктория.Казахстан 2 мая 2016, 20:13

Не боитесь ли вы - что "следы" биологических родителей отразятся на ребёнке и поддерживаете ли вы связь с ними?

Оксана 15 марта 2016, 13:45

Мы взяли девочку 6-ти лет 2 недели назад. Первая неделя у нас была идеальная, ребенок на третий день нас стал называть мама и папа, меня это пугает. А через неделю мы с мужем поняли, что ребенок не испытывает никаких чувств ни к кому, а все потому что она может с легкостью сказать любому чужому человеку "я тебя люблю", а также может назвать чужих людей папой и мамой. Начала кричать на нас, хамить, не слушаться и через 2 минуты может подойти и сказать прости (ничего не вкладывая в это слово). Ребенок не испытывает никаких чувств ни к кому. Подскажите что делать?

Лариса Анатольевна 17 февраля 2018, 06:50

Две недели это не срок. Не судите ребенка строго. Девочка пытается приспособиться к новой жизни и это нормально. У нее сейчас очень трудный период адаптации, она не знает как правильно себя вести, помогите ей. Не нужно ничего бояться, попробуйте поставить себя на место своей приемной дочери и постарайтесь понять, что чувствует сейчас она. Поверьте ей очень не легко в новой обстановке. Просто любите ее, ведь она очень нуждается в Вашей любви. А то, что девочка всех подряд называет мама и папа тоже не беда. Ведь для детей из детского дома "мама" имя нарицательное. Дайте время ребенку и все у Вас будет хорошо. Любви Вам и терпения.

алина 24 марта 2016, 21:38

Оксана, не надо паниковать. Обычно, такие детки месяц ведут себя идеально, на втором начинают проверять: ''А правда ли меня любят?'' Проверка может и затянуться. Мы свою взяли в 1 г. 5 м., сейчас ей 4 года, но, такое ощущение, что у нее на подсознании, будто вокруг все родственники. Первая обращается к любому взрослому, можно сказать, пристает с разговорами. Она достаточно симпатичненькая, речь развита, к тому же, выглядит на 3 годика, людям нравится с ней поговорить, а у меня страх - ни на секунду не выпускаю ее из вида. Увести запросто можно. И это при том, что она нас не просто любит, а, как выразилась, наша родственница: у нее маниакальная зависимость от мамы. Еще есть сынок, которому скоро тоже 4 г. (живет у нас год), он, как и ваша: чисто "на автомате" постоянно слышим "больше не буду, прости, не хотел", причем, говорит это к месту и не к месту. А 6 лет - это "приличный" возраст. Она раньше была "домашней"? Если нет, то сил придется приложить. И  хочу сказать на счет любви: и от вас и от нее еще не может быть любви, как между близкими людьми. Это придет (или не придет) со временем. А сейчас главное, что бы была взаимная симпатия. А откуда она, вообще, может знать как это - любить? Я работала в ДД. Дети, и правда, всех называют мамами, им не хватает ласки, внимания (вернее их просто нет), поэтому они часто ищут это у любого, кто к ним проявляет внимание. Главное, не спешите делать плохие выводы. По крайней мере, всегда можно сходить к психологу.

Ольга 23 марта 2016, 16:11

Вы что? Я в шоке. Вы ШПР проходили хотя бы, или читали по этой теме! У ребёнка адаптация, какие чувства, о чём Вы! Это же не робот, или вы думаете он в приоре должен вас любить если Вы его взяли! Время нужно! Мин. год! А Вы испытываете к нему любовь!? Что-то молчите про это. Все дети из д. д. так себя ведут и всех мамами называют! Любите и вкладывайте, а потом требуйте!

алина 9 декабря 2015, 21:49

Я с первой дочкой родной занималась усиленно. Еле-еле в 6 лет начала читать. Училась на 4 и 5, но сидела с ней до 8 класса. Со второй особо некогда было заниматься. Но она очень активная, сама всего добивается. Читать начала в 4,5 года, да так шустро. Сейчас ей 12. Учится на отлично, к урокам ее не касаюсь со 2 класса. Приемной дочке сейчас 3,10. Неделю назад начала складывать слоги и короткие слова. Но это, вообще, ребенок на своей волне. Мультики смотрит только развивающие. Из них и знает алфавит, геометрические фигуры, песенку на английском про пальчики, да еще считает на русском до 15, на английском до 10 осмысленно. На синтезаторе не просто пиликает, а коментирует: это зайка прыгает, а это самолет. Зато приемный сынуля похоже не даст расслабиться. Так что я считаю: что там природа заложила, то и будет. Можно лишь корректировать. А вам, Светлана, терпения. С моей дочкой девочка учится такая красавица (поэтому и запомнилась), но все 4 года на собраниях только и жалоб на нее было. Все грозили на 2 год оставить. Тут как-то про нее вспомнила, спрашиваю у дочери - а она мне: "Ты, что, мама, да она почти хорошистка!" Вот так-то вот!

Светлана 8 декабря 2015, 10:54

Когда погибла сестра мужа и у нее осталась 6 летняя дочь - мы с мужем даже мысли не допускали о том, чтобы девочка  попала в детский дом. При оформлении документов узнали, что сестра ее не родила, а взяла из роддома... Ей было уже за 40 и семьи не было. Жила в Ташкенте, мы ее видели 1 раз в год, когда она приезжала в отпуск. Вот и поверили, что родила. Даже очень были рады за нее! Сейчас девочка в 4-м классе. В школе одни двойки. Я с родными детьми столько не занималась (их у меня трое) сколько занимаемся с ней. Бабушка все время с ней уроки учит - за домашку 5, в школе 2... Уже несколько раз находили листочки с ее истинными мыслями - в мой и бабушкин адрес - не лестные))  Да и ладно пусть бы писала - хоть на бумагу свою злость переводит - в себе не держит... Только вот посмотришь в дневник - страшно... Она не хочет учится и что делать - не знаю...

Елена 1 декабря 2015, 08:53

Мы взяли одну девочку - из трех сестер. Нам - по 50, поэтому была неуверенность, воспитаем ли трех. Девочку увидела в школе, работаю учителем, ей было 7 лет. Ласковая, умная, внимательная, да еще и талантливая к тому же. Через год мы с мужем пришли к тому, что расширили свою квартиру - и взяли сестер. Так вот - долго и мучительно привыкаю к двум младшим, хотя и талантливые и любвеобильные тоже, но - другие. Пытаюсь привыкнуть...

алина 3 ноября 2015, 21:56

Мы взяли девочку в 1.5 года. Cейчас ей 3.9. Любим безумно, несмотря на  настырность и капризность. Все думают, что она избалована, но лишь близкие знают, что это не так. Мне кажется, что отпечаток первых 1.5 лет. В доме ребенка, где таких, как ты 10-20 человек, чем громче и настойчивее крикнешь, тем быстрее обратят внимание. Мальчика взяли 7 месяцев назад. Ему сейчас 3.5. Привыкание мое к нему идет ужасно медленно. Мальчик был сильно забит, причем, в прямом смысле. От взмаха руки - падал с криком на пол. Развитие, как у 2-х летнего ребенка. Говорил всего 3 слова: боня (больно), кака, ляля. Сейчас развитие идет хорошо. Речь из 3-4 слов, конечно, очень плохо еще выговаривает. Разумеется, отставание  есть, но это дело времени. Я вижу, что он справится. Проблема в другом - ребенок шустрый, ласковый, очень любит свою сестренку, но мое сердце молчит. Чувствую себя виноватой перед ним. Дочку хочется тискать постоянно, а он тянется - я его, конечно, тоже обнимаю, целую, но без души. Боюсь, он подрастет и скоро это заметит. Про то, что еще  маленький срок вместе - не верится. Ведь к дочке я сразу всей душой прильнула. Брали его из ДД от нас в 240 км, виделись 3 раза по часу. Так что мой совет - прислушайтесь к себе, чтобы не просто - Ой, какой хорошенький! Пусть сердце йокнет. А что касается нас - я отработала 14 лет воспитателем, так что привыкла любить и чужих детей. Справимся.

ирина 1 октября 2015, 10:41

У нас приёмные дети уже 4 месяца. Девочки: 3 года 10 месяцев и 2 года 6 месяцев. Даже с маленькими очень трудно. Но действительно привыкают быстро. Понимают ласку, внимание, заботу. Любят меня искренне. Но нужны конкретные правила и от них не отступать. Как говорят кнут и пряник. Дать понять, что ты их любишь, но главная ты. И правила устанавливать будешь ты. Строгость и любовь в одном бокале.

марина 7 января 2015, 21:39

У меня трое приемных детей и двое старших своих, и вот мой опыт - прежде, чем взять ребенка надо почитать очень много и чувствовать, что говорит вам ваш внутренний голос. Никакой жалости, иначе и сами измучаетесь и казнить себя будете, что вы плохая мать и т.д. Есть дети у которых такая ненависть на весь мир внутри, что он все разрушает вокруг себя и не только в смысле вещей - куда больнее когда он разрушает любовь, семью, мечты о счастье и веру в то, что с любым человеком можно добром. Психологи дают прекрасные советы, которые ни черта не работают, свой более чем благополучный опыт тоже не работает. У меня первый мальчик такой. Живем с этим уже 6 лет. Сейчас ему 10 лет. Психолог, психиатр, семейный психотерапевт... Ушел муж, разлетелись раньше срока свои дети из семьи, полный разрыв отношений с моей мамой и еще иногда мне кажется, что и меня прежней уже нет - светлой, любящей, нетерпящей сверхконтроль над детьми. Сейчас только жесткий сверхконтроль и то не всегда удается. А девчонки мои, которых брала уже наученная опытом - как будто всегда были со мной, заносы были и у них, но если ребенок чувствителен к слову, если у вас схожие модели поведения - ( у нас все электровеники), то может просто прекрасно получиться. Брала детей потому, что сама работала в детском доме и по своей статистике знаю - этим детям почти нереально стать полноценными членами общества, хотя в д.д. они замечательные. Все эти спонсорские подарки и праздники для детей ерунда, проблемы даже купить хлеба и научиться ходить по тротуару, неумение выразить нормальным способом свои чувства и желания я уж не говорю о каких- нибудь юридических вещах или того же устройства на работу. Вот чем им реально надо помочь, а сделать это можно в семье. Соглашусь с Мариной- маленькие быстрее привыкают, с ними быстрее возникает чувство гармонии. И напоследок - брать детей НАДО!!! Но нужно общаться с другими приемными родителями - иначе кажется все еще труднее и надо поймать ощущение "своего ребенка". Всем успехов, прорвемся девчонки!!!

Марина 17 августа 2016, 10:01

Спасибо!

Наталья 22 апреля 2018, 15:21

Марина мне бы очень хотелось с Вами пообщаться если у Вас конечно есть желание и время. У меня тоже 2 девочки приёмные одна как всю жизнь со мной жила, а другая вампир мне так кажется. Им сейчас 12 и 13 лет, а брала я их 0,5 и 2,3 года. Очень большие трудности сейчас хочется с кем-то поговорить, посоветоваться, а у вас и опыт и профессия.

  • 2
  • 1
ЗАКРЫТЬ